IF-USP-TENSORES-LOUSINHA

De Stoa
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Conteúdo

Tensores

Daniel

  • "Eu tenho um cartão rede shop na minha bunda!"
  • Daniel: "Que droga de dia. Essa chuva intermitente me irrita."
    Yoshi: "..."
    Daniel: "É sério! Não pára de começar a chover!"
  • "A minha carteira está na minha bunda, por isso não consigo achá-la."
  • (parafraseando Yoshi)
    "O que me fode é a pantera."
  • Chico: "Onde você se enfiou, criatura?"
    Daniel: "No italiano."
  • "É muito bom! Uma mão no pauzinho e outra no mouse!"
  • "Rôla! Rôla! Rôla!"
  • "A Lú é mais macho no volante do que eu!"
  • "Ele tá atrás do vidro, ele não vai ver."
  • "É molho! Molho não se bebe!"
  • "Isso redefine broxante, porque Maxwell é o novo broxa."
  • "Eu odeio bósons. A partir de hoje, viverei longe da luz."
  • "Você sente muita coisa num exame de toque retal."

Dudu

  • W.W.:"Eu aposto um milhão de dólares que nunca vão achar o gráviton.
    Dudu:"Eu cubro a aposta".
    W.W.:"Você acredita tão forte assim que vão achar o gráviton?"
    Dudu:"Se vão achar eu não sei, mas pra eu perder a aposta precisa de um tempo infinito, mas pra ganhar não."
  • "Nossa, Ueba!, namora comigo!"
  • "Chico, não come a minha bunda."
  • Dudu:"Daniel, vocês têm Globo aqui?"
    Daniel:"Não, eu não assino tv aberta ¬¬"
  • Dudu para Ueba!: "Vamos fazer um troca-troca."
  • "Eu morro muito fácil"
  • Porra, Daniel, o negócio desce justo na hora que eu ia te foder!!!

Gabi Landi

  • "Você é homossexual com G maiúsculo."
  • "Mais respeito, mano."
  • "A amiga da minha mãe tinha um carro dublado". (Ele queria dizer blindado)
  • "Brokeback Mountain me ensinou muito coisa."
  • "Testículos! Testículos!" -- Segurando o cachecol da Rebeca e atacando o Elton com ele.
    "Testículos! Testículos!" -- Segurando o grampeador e atacando o Elton com ele. Aparentemente ele quis dizer "Tentáculos! Tentáculos!"
  • Elton: "Então, que parte de 'menina' você não entendeu?"
    Gabi: "Mano, eu sou o que você quiser que eu seja."
  • "Ser emo é legal."
  • "Tá, eu vou consertar. Eu gosto de tocar emo."
  • "A aula do Alejandro é mó legal, eu dou um monte de risada... e eu vou chupar o pau dele..."
  • "Eu acho homem de calcinha bonito, que que tem?"
  • "Eu não sou homossexual, eu sou diferente."
    "Tá escrito lá fora, ser diferente é normal. Ser diferente é legal."
  • "Eu estava no banheiro espionando"
  • "Isso não importa, o que importa é que 'I'm a Barbie Girl..."
  • "Eu dei pra todo mundo"
  • Dudu: "Senta no colo do Elton"
    Gabi: "Hmmm. Idéias interessantes estão rolando..."
  • "Usa essas porra branca. É mó bom."
  • "Minha garganta tá fodida."

Grilo

  • "Quando eu virar, eu mostro."
  • "O importante não é o comprimento, é a grossura"

Jr.

  • "Puts, Erich... Deixasse eu abrir primeiro pra você entrar."

Leo Matheus

  • "O que me fode é o pé da mesa."

Luciana

  • "Agora esta merda está grudando. Deve ter sido a porra do peninha."
  • Dudu: "Você teve coragem de fazer isso com uma mulher?!?"
    Luciana: "Com uma mulher, não... Comigo!"
  • Dudu: "O que é isso no seu queixo?"
    Luciana: "É uma espinha..."
    Dudu: "Pensei que fosse o buraco do piercing."
    Luciana: "Não, o buraco é mais em cima!!!"
  • Luciana (Depois de assistir Shrek): "Carime, coloca um pedaço pra mim, por favor?"
    Luciana: "Viellen DANKE!"
    Carime: "Ah, sua ingrata, mal educada, eu ponho pizza pra vc e vc ainda me chama de burra?!?"
    Dudu: "..."
    Luciana: "Danke, não Donkey!"

Madruga

  • "Quando vejo um boi... hummm... já dá vontade de morder a bunda dele!"
  • Madruga: "O ser humano tem dois furos de saída; quer dizer, eu não tenho!!"
    Manu: "Ahh não?!? Então você mija por onde?"
    Madruga: "Ahh, mas é infinitesimalmente pequeno."
  • Madruga: "Mulher é uma bosta mesmo ... vou virar viado desse jeito."
    Manu: "Concordo com o que está escrito acima."
  • Luciana: "Vai tomar no cu, Madruga!"
    Madruga: "Já tomei tantas vezes que não faz diferença."
  • Madruga: "Ahh, se "ela" come menininhas, então "ela" é heterossexual!"
    obs.:sendo "ela" óbvio.
  • "Eu odeio matemática."

Manu

  • Manu: "Você sabe qual o meu nome?"
    Tiago: "Manuel."
    Manu: "Não, meu nome é Thiago."
    Tiago: "Puta merda!!!"
  • (no final do segundo ano do bacharelado, ao sair da USP pelo portão 3)
    "Que portão é esse?"
  • (durante uma aula na Poli)
    "Tudo é bonito desde que você saiba mexer!"
  • "Vou começar a dar o cu pra comprar um carro."
  • Manu: Daniel, por que vc não deu sundae para mim e deu para a Luciana?
    Daniel: Porque a Luciana é menina.
    Manu: Mas isso a gente pode resolver rapidinho!
  • Daniel: "Cromodinâmica Quântica."
    Manu (emulando LM): "Você está errado!"
  • "Corolário: Qualquer coisa na bunda empurra para a frente."
  • "Pense em mim como o agente da passiva."
  • "Nossa meu! Você pode aproximar tranqüilamente a bunda do C.J. por um TOKAMAK."
  • Daniel: "Quantas minas você já beijou, Manu?"
    Manu: "Ahh depende. Tem que ver as que eu beijei bêbado e nem dava para ver se era homem."
  • "Eu vou enfiar meu pau no meio de um formigueiro para ele ficar bem duro. E aí vou enfiá-lo no meio da sua bunda, Yoshi!"
  • (para Madruga)"Você quer que eu seja carinhoso com você?"
  • Manu: "Me diz, mãe da Luciana, que numeração maluca é essa em que o 71 fica no 10º andar?!?!"
    Todos: "Manu, você tá no 7° andar!"
  • Luciana: "A Ju vai pra Berlim no mês que vem" - Enquanto a Ju se despedia.
    Manu: "Vc num acha meio cedo pra fazer o check-in?!"
  • Daniel: "Manu, grampeia essa lista pra mim?"
    Meia hora depois, o Manu volta.
    Daniel: "Manu, cadê a minha lista??"
    Manu: "Espera um pouco..." - Mais meia hora depois...
    Manu: "Aqui está..."
    Daniel: "Mas não está grampeada!!"
  • "Eu fiquei aqui meia hora pensando, olhando, dando um pouco de cu."
  • (procurando desesperadamente algo nos bolsos)
    "Não, fala sério. Não acredito que aquilo que caiu no centro de Osasco era a chave do carro. (E sai correndo)
  • "Fear leads to P_l(cos T). P_l(cos T) leads to Y_l,m(T,P). Y_l,m(T,P) leads to F_a,b,c(x) and F_a,b,c(x) is the path to the dark side of the force"
  • "Eu só tô tomando no cu, mas tô feliz."
  • Pivo:"Você vai chupar a minha bola?"
    "Existe uma possibilidade."
  • Manu falando com o K.W.:"Eu só não te respondo como você merece porque você é meu professor."
  • Manu falando no IFT: "Assim eu como o Gianechinni"
  • xxxx: "Entrou com tudo e mandou ver"
    Manú: "Espero que façam isso comigo"
  • (Na aula de Nucúlear):"(...) é um excelente vibrador (...) principalmente em níveis mais excitados."
  • Elton: "Eu a conheci na internet."
    Manu: "Eu também conheci a Larissa na net."
    Pivo(chutando): "Vocês se conheceram em uma lista de discussão de pokemon?"
    Manu: "Quase isso. Foi numa sala de bate-papo de pokemon."

Paolo

  • "Gamão é como War, só que sem os países"

Peninha

  • Peninha: "Eu tenho sorte nos dados." (rolando o d100)
    Daniel: "Você tirou 3..."
    Peninha: "Com o 94 de antes, dá 99."
  • (como o Prof. Dr. Roberto Pena na aula trote)
    "Eu não entendo por que ensinar mecânica clássica. Quero dizer, eles ensinam para vocês isso durante 2 anos e depois você vai jogar isso tudo fora quando aprender quântica. Então eu vou começar esse curso de Introdução à Física ensinando mecânica quântica ..."

Pivo

  • "É melhor ser sodomizado por um elefante que bombar em Lab."
  • Pivo: "E aí, seu sacana?"
    Daniel: "Seu pederasta!"
    Pivo: "Hmm... vira aí"
  • Dudu: "O que te fode?"
    Pivo: "O macaco."
  • "Mano, esse cara deve ter umas hemorróidas muito fera"
  • Pivo:"Mas o Zidane é lindo..."
    Elton:"Então você curte o carequinha, né?"
    Pivo:"É..."
  • Pivo:"É vinho essa cor"
    Elton:"Deixa eu ver a cor, porra"
    Pivo:"Não, porra é branco perolado"
  • Rebeca:"Esses 2 (Pivo e Daniel) tão no maior romance."
    Dudu:"Eles têm direito a felicidade"
    Pivo:"Nós 2 estamos encantados pelo mesmo homem."
  • "Não, é o saco que tá mais gostoso."
  • "Não, é pal-m. Se você quiser um pau eu te empresto."
  • "Cú de pato não é gaveta."

Rebeca

"Pivo, você tem problema com quais bolas??"
Yair: "Você se sente um homem no corpo de uma mulher?!"
Manu: "No sul tem várias coisas interessantes, mulheres de Florianópolis por exemplo."
Rebeca: "Exatamente!"
Rebeca: "Eu estou deixando essa página infinitesimalmente maior."
Rebeca: "Eu quero ver o K.W. cagando mole pelo resto da vida.
Quel: "Se fosse pra ver, era melhor pegar uma vara grande e ficar cutucando o cu dele.
"Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão. Entropia quando cresce detona meu coração."
Gabriel Landi: " Rebeca, preciso falar com você"
(Rebeca tosse convulsivamente)
Pivo: "Esse é o jeito de ela dizer "Chupa minhas bolas""
Manu: "Mas ela não tem bolas"
Rebeca: "Ele pode abrir a minha barriga pra fazer isso"
Manu: "Ou ele pode enfiar a lingua bem fundo"
"O Daniel tem dado demais! Deixa eu!"
"Tinha um tupperware vazio com comida dentro"
"Sexo é foda."
"Quer que eu dê o meu pra vocês verem?"
"Na situação que eu tou eu me venderia por um chocolate."
"No cu não, chega!"
Gabriel Landi: "Tinha um sanduíche com pão de hamburger e recheio de cenoura"
"Não era tempurá?"
"A gente jogou Wii ontem. Mó legal, o Daniel pegando as minhas bolas."


Timpa

  • Timpa: "A solução do cubo sem as flechinhas é mais complicada que a solução do cubo sem as flechinhas"
    Elton: "Ah, então a solução do cubo sem as flechinhas é mais difícil que a solução do cubo sem as flechinhas?
    Timpa: "(pensa um pouco) Não, é o contrário."
  • "Tá tudo errado" (aula memorável de quântica)
  • "É aquele vetor, o de Runge-Kutta-Lorentz."
  • Timpa (olhando a lista do E.A.): "Mano, 1152pi!"
    Elton: "Nossa, se fosse 1153 eu juraria que é ímpar, quer dizer, primo. Bom, não é divisível por 3."
    Timpa: "Também não é por 9."
  • "Eu tô chupando essa porra toda hora!"
  • "I does not forgive."
  • "Panooooya!"
  • Elton: "Eu vou depois to Timpa. Eu vou por trás dele."
    Timpa: "O caralho que você vai atrás."
    Elton: "O caralho foi você que colocou."

Ueba!

  • Manu:"Cadê a minha bicha???"
    Ueba:"Pera aí que eu já vou te dar."
  • "Prefiro o grandão pois é a parte que fode"
  • Ueba!:"Alguém manda um gostoso aí pra mim."

Dudu:"Serve eu?" Ueba!:"Opa!"

  • Ueba!:"Aqui não tem libras, só tem pounds. Eu não entendo esse sistema métrico."

Wilson

  • "Você quer mesmo arrombar meu negocinho?"
  • "Macho que é macho aguenta o jegue sem gemer."
  • "Nossa, vai, enfia o dedo no meu."
  • "Tenho vontade de pegar e fazer isso com o cú dele."
  • "Eu tô dando só de sacanagem."
  • "Na minha casa, eu chupo até o osso."
  • "É usual até quando não é usual, manja?"
  • "Estou imaginando o Grilo com o pau na mão."
  • Daniel: "O Yoshi e o Elton precisam dormir em lugares hermeticamente fechados"
    Wilson: "Precisam nada. Eu já dormi com o dois."
  • "Deu pra ouvir eu gemendo de noite?"

Yoshi

  • "Eu vou no drive-in com o Ueba e já volto."
  • "Eu não vejo muita utilidade duas minas pra um cara. Mas dois caras..."
  • "Eu comprei uma palmilha nova pro tênis. Ela é anti-chulé. Mas o importante é que ela é grande, grossa e tapa os buracos."
  • "Ele só fez me fuder."
  • "Eu sou o Yoshi azul, eu sento em cima de você."
  • "Ela já tá lelé da cuca, 3+2 pra ela tá dando cinco."
  • "Eu prefiro comer pão com graxa do que olho de porco."
  • "Tem uma coisa tremendo na minha bunda. Não pensem besteira."
  • "Camaleão é um inseto..."
  • "O Peninha está desfrutando do rabo do Yoshi."
  • Rebeca: "Como um cara passa a mão na bunda de outro cara sem querer?"
    Yoshi: "Eu já fiz isso!"
  • "Eu tenho uma porrada de coisa pra pôr lá dentro! Heeelp!"
  • Luciana: "Nossa, Ueba, que letra bonita."
    Yoshi: "Ueba, você é viado?"
    Luciana: "Só por causa da letra dele?"
    Yoshi: "A minha letra é muito mais bonita que a dele."
  • Em Águas de São Pedro:
    Yoshi: "Vamos jogar poker?"
    Carol: "Como? Num temos fichas..."
    Yoshi: "E desde quando poker precisa de fichas?!"
    Carol: "..."
    Luciana: "..."
    Lúcia: "..."
    (Era truco...)
  • Yoshi: "Fiquei com a cadeira melhor!"
    Dudu: "Então enfia no cu!"
    Yoshi: "Acabei de enfiar... tô sentado nela."
  • Yoshi: "Caio, você pode ver isso pra mim?"
    Caio: "O que mesmo, Yoshi?"
    Yoshi: "Eh... Esqueci..."
  • "Na bunda cabe muita coisa, vocês não têm noção."
  • "Vocês ficam me zoando... Eu achei que ela era de BH, por isso que eu perguntei se ela era do Rio de Janeiro."
  • "O cavalo é que me fode." (e disse Deus: essa frase é do Yoshi)
  • Daniel: "Numa imagem, a gente vê o sol como um disco."
    Yoshi: "Se o sol é um disco, por que ele não é achatado nas pontas?"
  • Peninha: "O Yoshi tem uma teoria muito bizarra das frutas, ele fala que a gostosura das frutas se conserva, por isso que as pequeneninhas são mais gostosas."
    Yoshi: "Pára de me zuar, Peninha, não é nada disso."
    Peninha: "O que é então?"
    Yoshi: "A gostosura das frutas se conserva, por isso as pequenininhas são mais gostosas".
  • "Eu tou pegando um cara do I.O.".
  • "Elton, você não vai vir vomitar na minha nuca?"
  • "Essa é a definição de amigo: ele mete o pau na sua cara!"
  • "Normalmente, quando eu quero, eu dou."
  • Dudu: "Foi o Odilon que começou essa história de 'João Pedro Kerr Dá Bunda'?"
    Chico: "Não, começou no ano dele."
    Yoshi: "Não, começou no colégio."Chico: "E como veio parar aqui?"Yoshi: "Fui eu que contei."
  • "Vocês querem rir do Yoshi? Um dia eu tirei a cueca porque ela estava me assando e eu esqueci ela na mochila. Fazem 12 meses."
  • "É que eu faço uns barulhos estranhos debaixo d'água."
  • "PCO = Partido Cério e Onesto"
  • Pivo: "Você fazia programa bem, na física?"
    Yoshi: "Orra, o pessoal da poli pagava bem."
  • "Esse é fininho, não entra no meu."
  • Daniel: "Que gostotem a porra? Porra!"
    (Dia seguinte)Yoshi: "Eu não quis comentar prá não pegar mal"
    Dudu: "É que ele sabe!"
  • "To pegando a porra do Elton na garganta"

Professores

A.C.

"Quando \pi é igual a zero"
"Bocês puedem ir no Órirrin e encontrar el centro de gravidad dela gaussiana"

A.D.

"Como os seus pontos estão muitos dispersos, vocês podem escolher o conjunto de pontos que tem o ajuste mais conveniente.

A.S.

...

A.T.P.

"O aprendizado é uma experiência traumática"
"Vocês estão se perdendo nas árvores, olhem pro bosque."

C.J.

"Essa disciplina tem um monitor, o sr. Carrasco."
"Posso tomar o retângulo como sendo toda a reta."
"Isso justifica o nome de bola. Em \mathbb{R}^3 com a métrica d_2 isso é uma bola no sentido futebolístico da palavra."
"Saibam vocês que os computadores não foram feitos para ouvir musiquinhas e ver fotos de mulheres peladas. Em um passado longínquo eles foram usados para propósitos científicos"
"Isso é arte, não ciência" (comentário sobre chutar a resposta certa)
"Daqui a 50 anos vocês vão contar para os seus netinhos que vocês ainda se lembram dessa prova sobre conjuntos fechados."
"Para todo epsilon existe um delta tal que blá, blá, blá."
(Revolucionário de fim se semana):"Mas você vai dar aula mesmo que não venha nenhum aluno para sala?"
C.J.:"Eu acho que isso caracteriza uma não-aula."
(caminhão da pamonha passando)"Vocês por algum acaso estão reinvindicando alguma coisa?"
"Demonstração é uma coisa que cada um deve fazer na sua própria intimidade."
"A melhor forma de aprender não é vir na aula e ser enganado por alguém. Vocês devem acreditar nisso e depois fazer isso com seus próprios braços."
"Os matemáticos não gostam de admitir isso, mas 90% dos avanços na matemática foram motivados por problemas da física. Talvez 5% por problemas de engenharia."
"Essa prova tem um furo, mas é suficiente para convencer um engenheiro."
"Isso vocês encontram em livros decentes como o Djairo, mas não em livros indecentes como o Butkov."
"Eu posso pegar o conjunto R que tem todos os reais e uma banana. Se vocês não gostarem de banana, podem usar uma maçã."
"Eu quero saber a relação de ordem entre isso e a banana."
"x+banana=banana"
"A banana é menor ou igual a si mesma."
"Vocês devem estar se perguntando o que isso tem a ver com o delta de Dirac que vocês aprendem na rua."
"Eu marquei a reposição nesse horário, pois ainda não tinha visto nenhuma tabelinha da Copa."
"A velha integral do Riemann tem o direito de existir."
"Bom, então decidimos por unanimidade, em uma assembléia representativa, democrática e tudo mais, que a prova será na terça."
"Vocês usam isso em finanças também. Vocês pegam vários conjuntos de curvas, colocam uns pesos, integram e ganham um monte de dinheiro com isso."
"Vamos dar um exemplo e mostrar que isso serve para alguma coisa."

C.P.

"Tem que fazer as contas."

D.G.


"Eu esperar povo virgem para a próxima aula"
"O que sentido essa equação?"
"É o problema da balinha"
D.G.: "Vou mudar método de prova."

Luciana: "Pra pior?"
D.G.: "Não sei se pior, mas ser método diferente, método russo, eu não gostar de marcar dia para prova em papel para estudante responder..."
M.R.: "Ah, eu jah uso um método diferente..."
D.G.: "Ah, é? qual ser o método?"
M.R.: "Eu dou a prova pros alunos fazerem em casa!"
D.G. (espantado): "Em SUA casa?!?!"
M.R.: "..."
Luciana: "Isso, professor! Vamos todos pra sua casa e fazemos uma prova regada a muita vodka e doces russos tradicionais..."
D.G.: "no, no, minha casa não caber todos estudantes..."

D.G.: "..., onde estar Jaão e Rodriga?"

...: "Ah, eles tão descansando, devem ter dado uma prolongada nas festas de fim de ano e tiraram umas férias..."

D.G.: "Descansar?! No precisa descansar, um homem deve: trabalhar dia todo, ir para o casa, jantar, transar com môlhe, dormir, acordar, trabalhar dia todo..."

"Porque onde linha, onde sem linha, onde colocar linha, não importante."
"do fato que desse quadrado e igual com linha desse quadrado."
"Eu acho que poucos pessoas entendem isso. Eu acho que deviam aprender tudo antes de perguntar o que estrutura do mundo. E não como fazem, não aprende nada e sai falando sobre o estrutura. Como o teoria de cordas."
"Isso nós problema"
(apontando para o monitor)"Ele pode confirmar que eu não louco"
"Suponhamos que o professor não louco. Suposição não é prova. Mas suposição."
"Doesn't must be gauge invariant."

E.A.

"Don´t Panic"
"Eu vou ter um número infinito deles. Na verdade meio infinito deles."
"Nem sempre eu quero calcular integrais e a gente vai dar voltas nisso."
"Passos lentos? Posso ir mais rápido então?" / classe:"Não!Não!"
"Traditori! Traditori! Assassini! Assassini!"
"E agora parando de falar bobagem eu vou olhar pra dentro da cavidade."
"Aí vou estar sendo sacana com vocês..."
"Pela magia das equações de Maxwell"
"Formalismos às vezes são uma coisa assim, formal."
"Agora vamos ver o tamanho do pauzinho"
"Quanto vale o pi na relatividade Geral?"

Rebeca (assustada):"O pi não muda, né?"

E.C.


"Ele é um bom vibrador... principalmente quando você atinge estados mais excitados."
"Vc pega os elétrinhos lá..."

E.S.


"Ah, eu vou chutando até dar certo."

M.J.B. (\epsilon_{ijk})


"Vocês só vão estar sendo sacanas com vocês mesmos"
"Lá vai o elétron, AAAAAAAHHHH! E tromba com a barreira"

F.A.


"Precisa ser muito macho para comprimir um átomo em 2%!"
A.F.: "Poxa, tem q dar crédito aos estudantes: são eles que passam as madrugadas em claro!"

F.A.: "Então, A.F. você admite que não trabalha?"

F.N.

"Física de partículas: Você pergunta. Nós entendemos."
"Fatos e Fótons"

H.F.

"Primeiro o cientista faz a observação de um fenômeno físico . Se ele for norte-americano, se perguntará: What the fucking hell is going on?! Se for brasileiro, ele se perguntará: Ora bolas, o que será que tá acontecendo?!"
"Sempre aparece alguém dizendo "Einstein está errado." Mas isso não me preocupa. A interseção do conjunto das pessoas que dizem que Einstein está errado com o conjunto das pessoas que sabem física é nulo."


H.R.

"Esse negócio tem precisão até a pentelhésima casa decimal."

J.F.

"Heisenberg no começo não sabia nem multiplicar duas matrizes."
"É muito chato falar só em h cortado."
"Laplace era um tremendo mau-caráter."

J.S.

"Suponha que x(t) seja aleatórico"
"Suponha um macaco hermafrodita e que em um certo tempo se reproduz sozinho ... (1 hora depois), agora já podemos esquecer do macaco."
"E.A., o seu aluno pega uma sala na sala de estudos, coloca um cadeado e não deixa ninguém entrar."

E.A.: Quando eu era aluno eu fazia a mesma coisa.

K.W.

"Isso é o que a gente chama de um passe de mágica"
"Em 1818, meados do século 18."

L.R.W.A.

"Essa constante está relacionada de uma maneira meio elíptica com a energia."
"Vocês têm que fazer a conta. É uma integral. D'uh!"
"O meu curso de Termodinâmica foi dado por um maníaco, e ele não ensinou o que é potencial químico."
(sobre a radiação cósmica de fundo)

"Isso é corpo negro pra cacete."
(tentando fixar a tela de projeção)
"Alguém sabe fazer isso de uma maneira não patética?"

"Nesse cálculo tem um pouco de bruxaria e prestidigitação."
"A gente quer se livrar do potencial químico porque ele é um parâmetro de pentelhação nesse problema."
"A nucleossíntese primordial é uma das coisas mais sexy da cosmologia moderna."
"Um crescimento exponencial é o mais rápido que se pode obter dentro dos limites de mínima decência e moralidade em física."

M.C.

"Os químicos são os físicos da camada de valência"
"Vamos fazer o que vcs gostam, excita todo mundo!!!"

M.C.A.F.

"Eu tive meus filhos grávida."
"Eu não acredito no elétron. Não conheço esse fulano, nunca vi a cara dele!"
"Lá em casa ninguém gosta dos bombons amarelos, eles ficam acumulando no fundo do pote. E aí quando junta muito a gente convida alguém pra visitar, ou chama os moleques da rua."

M.F.

"Don´t enrolate"
"O objetivo desse curso é transformar tudo o que se mexa em coisas da tabela. Para nós só existe o que está na tabela."
"Vamos pegar então um exemplo de sistema com feedback, por exemplo a minha geladeira, eu tenho uma parte que diminui a temperatura que é regulada por um termômetro que está medindo a temperatura da minha cerveja. <risos> Ué, o que foi? Vai me dizer que vcs usam a geladeira pra outra coisa?"
"Não me venha com fatos. Eu tenho opinião formada."
"Precisamos de biodiversidade opiniológica."
"A diferença entre o Bill Gates e eu é de avó italiana. dez-à-nona dólares."

M.D.G.

  • "A senha é ZORK, por razões que eu vou explicar."
  • "Vocês já ouviram falar do Hitchhicker's Guide to the Galaxy?"
  • "Vocês conhecen Monty Python?"
  • "A empresa que mais teve sucesso nesse mercado faliu."
  • "O ideal seria alguém escrever esse jogo em esperanto. Mas ninguém sabe esperanto."
  • "Não sei se vocês vão se divertir ou não com o jogo que vocês vão fazer. Na verdade isso não importa, já que vocês vão ser obrigados a fazê-lo."
  • "Apesar disso, resistam a forte tentação de abondonar o curso. A experiência diz que quem vai até o final consegue passar. Ou pelo menos, quase passar."
  • "Se nós formos fazer isso, ou melhor, vocês vão fazer isso."
  • "O Perl é uma linguagem muito esquisita. E logo muito divertida."
  • "Algum de vocês já programou em Python? ... Perl? ... APL? ... Whitespace? ..."
  • "Tem um programa em Whitespace na lousa, vocês não estão vendo?"
  • "Essas primeiras aulas vão ser bem light, não pensem que o curso vai ser só esse blá, blá, blá."
  • "Não tenham medo de morrer. Vocês vão morrer várias vezes."
  • "Quando tiverem aprendido, vão achar talvez que o cara que bolou isso era insano, o que talvez não esteja longe da realidade."
  • "Eles escolheram o camelo pois ele é útil e estranho, assim como o Perl."
  • "O programa em [C] é 100 vezes mais rápido para executar, mas o programa em Perl é 100 vezes mais rápido de escrever."
  • "Ele não é como C, você precisa fazer um certo esforço para cometer um erro de sintaxe."
  • "As coisas sempre funcionam do jeito que você espera, desde que você espere o jeito certo."
  • "O Perl é como um canivete suiço. Vocês podem usar a faca como chave de fenda."
  • "Se vocês tem um problema, primeiro tentam resolvê-lo de cabeça. Se estiver difícil, façam na unha. Se for complicado, tentem resolver na mão. Se for muito complicado... Ai vocês faz na coxas mesmo."
  • "Veja a diferença entre 0, uma string vazia, um valor indefinido e nada."
  • "O FORTRAN faz isso, foi considerado uma das piores idéias da história."
  • "Tomem cuidado que em PERL é muito fácil criar coisas."
  • "E olha que eu não fui sacana, não sei o que houve, deve ter me dado um acesso de bondade."
  • "Um programa em PERL suficientemente sofisticado é indistinguível de mágica."
  • "Pensem como um camelo."
  • "Suponham que eu queira fazer isso. Não sei porquê alguém faria isso, mas suponham."
  • "Aproveitem o fim de semana para ver vários filmes B, vocês vão ter várias idéias para o projeto."
  • "Os símbolos terminais podem ser expressões, como 25+17."
  • "Eu tenho um programa pronto que faz isso. Vou arrancar uns pedaços e deixar vocês se divertirem montando o resto."
  • M.D.G.:"Vocês querem ver isso do jeito simples ou do jeito esotérico?"
    Alunos:"ESOTÉRICO!!!!"
  • "Eu não pensei para escrever esse programa, de tão fácil que é ... Não façam isso, hein?"
  • "42 nanopontos para quem descobrir o que isso faz."
  • "Por uma razão obscura eu quero trocar todos os números do meu texto por 42."
  • "A opção 'e' é de evil provavelmente."
  • "Isso tem 2 nomes sabe lá Deus porque."
  • "Isso aqui foi um devaneio alucinógeno do cara que criou o Perl."
  • "Quem aqui mexe com C? Puxa, todo mundo foi contaminado..."
  • "Quando ouver ambiguidades, o Perl escolhe o que for mais lógico. Porém com uma mente doentia como a do Larry Wall, é contra-intuitivo saber o que é o mais lógico."
  • "Se alguém conseguir entender aquilo que eu fiz, me explica que eu não me lembro mais."
  • "O importante é vocês pensarem e ver o que vocês podem fazer de legal. Ou ilegal, não sei."
  • "Isso aqui é meio mágico."
  • "Um programa suficientemente sofisticado é indistinguível de mágica."
  • "COBOL é um horror. FORTRAN também, mas pelo menos tem alguma coisa de interessante."
  • "Isso é antediluviano."
  • "A idéa é que uma pilha sabe empilhar."
  • "Comportamento do objeto aluno: O aluno estuda, faz a prova, passa ... Ou toma pau."
  • "Eu posso criar um strub-strubs, o que quer que isso seja ..."
  • "Eu corrigi as provas e vi coisas como referência que referencia aquilo que é referenciado."
  • "No geral as pessoas foram muito bem ou muito mal"
  • expressão ambígua: "O cachorro do homem nervoso"
  • "Vamos supor que aqui seja um número mais legal" (apaga um 3 e escreve 42)
  • "Como vocês vão perceber, C é bem menos verborrágico que Java"
  • mensagem de erro do programa: "Tá errado, não brinco mais. Aprende a escrever que depois a gente conversa"
  • "A essa altura a conta já ta estragada mesmo."
  • "É um livro semi filosófico"
  • "O Gödel era um maluco austríaco"
  • (ainda sobre o Gödel) "Reza a lenda que ele achou um furo na constituição americana e viu que poderia ser instaurada tranquilamente uma ditadura"
  • "Isso é uma herança antediluviana" (sobre o fato do Bill Gates achar que o computador deve quebrar linhas como uma máquina de escrever)
  • "Eu vou definir TOKENS, não Tolkiens".
  • "Hoje nós vamos fazer um programa que xinga o usuário."

M.J.O.

"Vocês podem ver isso no meu livro, é uns 40 reais"
"O Yair resolveu o segundo exercício da prova e escreveu 'Mais uma vitória do bem'. Então eu escrevi 'Parabéns, Mau.'"
"A gente teve que inventar a energia-livre de Gibbs porque os químicos não são muito criteriosos, eles fazem tudo a céu aberto."
"O ponto triplo é a mortadela, essas duas linhas são os pães."

M.N.


Aluno: Professora, eu vim ver a nota da minha prova.
M.N.: Como é que é? Você não veio na aula pra ver a nota e acha que é só vir aqui e pronto. Se eu ficasse dando as notas pros alunos, eu não ia fazer outra coisa o dia inteiro. Pois pode fazer o favor de ir na próxima aula que lá você vai ver a sua nota.
Aluno: Tá bom, professora, até a próxima aula.
M.N.: E pode falar pros seus amiguinhos pra nem virem aqui na minha sala, que é pra ir na aula se quiser ver a nota.
Aluno: Professora, eu não tenho amigos.

M.S.C.

"Eu não sei por que inventaram essas aulas de 3 horas. Eu vou dar 1h30 de aula e se eu sair para um cafézinho eu não vou voltar por que vou ficar conversando no caminho."

N.A.

"As gordinhas são simpáticas, mas nós não queremos elas..."

N.C.

"Isso é uma coisa que vcs devem saber até se vcs forem vender carros usados depois que se formarem."
"As pessoas me gozam por que eu uso FORTRAN"
"Eu tou ficando velho" (dito com a mesma entonação do "Feira da fruta")
"Eu defendo o direito inalienável da alienação"
"Na minha escola secundária, no Brasil, eu nunca vi um professor cometer um erro ao falar da equação de Schrödinger" (Gabando-se para um professor sueco)
"Eu estava corrigindo a sua prova e vi que você precisava de 2,5 pra passar. Te dei 2.0 para te dar a oportunidade de estudar um pouco mais" (Em sua sala, a um aluno de random)
"Não vou dizer que dói mais em mim que em você (pausa dramática) porque não dói." (Logo depois da frase acima)

O.E.

- Vocês agora estão na pós. A brincadeira é aprender, não enrolar.
- Há 80 anos as pessoas podiam argumentar essas coisas com as mãos.
Hoje, nem em conversa de bar.
- Isso é verdade em dimensão finita. Em dimensão infinita a gente vai
ter que acreditar.
- Aí você tem que ser rigoroso, e nós não vamos ser.
- Vou fazer um postulado de ficção matemática.
- Em caso de desespero, multiplique por 1 em algum lugar.
- Que tal fazer isso? Vocês vão ter pesadelos com isso a noite.
- É conveniente achar uma base onde todos os vetores são auto-vetores
de todos os vetores.
- Depois do almoço é jogo duro.
- Isso é um cheque de sanidade.
- Eu faço uma troca de pulgas.
Só não vale editar as suas falas
"Claro, isso não é teletransporte, que nem o Spock faz, é tunelamento."
"A massa do próton é igual a massa do nêutron, aquilo é constante,
mais uma outra acoxambraçãozinha e pronto. Isso tudo valia, a um século atrás."
"4/3 é, por enquanto, constante. \pi também"
A.S.:"Se eu tivesse um solzinho do tamanho de um alfinete em casa, eu teria energia pro resto da minha vida. Então por que eu não tenho um solzinho em casa?"
Gabi:"É que é meio caro."
"Isso aqui não é pão, pão, queijo, queijo."
"A nucleossíntese é a digestão do universo."
"Eu digo que aqui é onde o Lavoisier pisou no tomate."
"Isso é como um caminhão batendo em um fusquinha. Obviamente a colisão entre carros não é elástica, por isso que eles tem parachoques e essas coisas."
"De onde vem a energia para amassar o fusquinha?"
(atendendo o celular ...)"Tão me ligando de novo? ... Isso é muito complicado ... Como é que desliga essa joça?"
"Iso aqui está claro? ... Bom, quem cala consente."
"Os nucleons na superfície estão em desvantagem. Eles tem menos coleguinhas para fofocar."
"Energeticamente, bloob!"
"O universo teve um período de inflação. Parece o Brasil."
"O rio calcula o maior gradiente para cair mais rápido"
"Ele formou um núcleo composto mas se arrependeu"
A minha solução vai ser composta de 4 fatos da vida
Empepinou bonito!
A minha função de onda vai ser um abacaxi, um delta de Dirac
Eh, dislexia da brava
Eu não, a R.F. que vai dar.
A gente dá uma paulada na cabeça.
E no final do dia, a integral que eu queria!
E isso tem dimensão de mexerica à quinta.
Eu passei a serra no produto escalar.
"Para calcular isso vocês vão ter um trem bem grande."
"No sistema 2 por 2 você pode calcular os auto-valores saindo no tapa com eles."
"É conta tico-tico."
"Respondendo à pergunta, se eu tirei isso do bolso? Eu semi tirei do bolso."
"Vocês podem usar o seu instinto de exponencial."
"Aqui a notação de Dirac pega na curva."
"O spin fica dando voltinha."
"O meu 0 saiu com dimensão quase 0."
O.E.:"Ansatz é chute em alemão."

...:"Professor, como é nas coxas em alemão?"

O.E.:"Eu não vou adiar nenhuma lista esse semestre"

(na semana seguinte) ...:"Ô professor adia a lista vai. Na amizade ..." O.E.:"Ah, tá bom."

"Essas coisas costumam crescer antes de diminuir"
"Você mistura tudo numa salada de frutas que dá um elefante. Que é o que normalmente se faz"
"Deu problema e eu ainda tava na tela azul" (sober um pequeno lapso durante a aula)

P.G.

"Esse é o desvio padrão como vcs aprenderam no Lab. Vamos ver agora se isso existe de verdade."

R.F.

"Eu vou correr o risco de que vcs percam completamente a noção da realidade"
"Essa coisa é um auto sei lá"
"Não sei se vcs viram isso e não lembram, ou se lembram e não viram"
"Qualquer operador para o qual isso vale é um operador. Digo, qualquer projetor para o qual isso vale é um operador"
"A chance de sair cara ou coroa é 1. Claro a moeda precisa ser completamente não viciada."
"O máximo que você pode tirar em 2 dados é 16, se vc tirar 6 e 6"
"(ensandecida) Não tá errado!"

S.S.

"Veremos isso em linhas gerais na aula passada"
(Revolucionário de fim de semana): Professor, posso dar um aviso?

S.S.: Agora não, vai atrapalhar o raciocínio, espera até o final da aula. ... meia hora de aula depois ...
(Revolucionário de fim de semana): Professor, e o nosso aviso?
S.S.: Espera mais um pouco, aí vocês aproveitam e aprendem um pouquinho de termodinâmica.

S.S.: Então chegamos nessa equação.

Aluna: Professor, essa equação não é muito grande?
S.S.: "Espera um pouco que eu vou te mostrar o que que é grande."

"As Equações de Hamilton fazem parte do folclore da Física."
"Eu quase pulei de paraquedas, ... quando eu era jovem, sabem?"
"Eu acho um desastre, os químicos que saem falando de energia livre logo de cara nos cursos deles."
"Se as trajetórias se cruzarem dá bolo."
"Essa é uma dedução zinha que todo mundo faz em Física alguma coisa."
"Não, não usa a palavra adiabático."
S.S.:"Isso aqui é conhecimento básico."

...:"Como 1+1."
Daniel:"Equações de Maxwell?"
S.S.:"Mais para 1+1 do que equações de Maxwell."

"Esse -1 não pega nada."
"Esse espaço é o espaço de Fock"
"Becadégabecá!"
"Precisa ver o que aconteceu com esse aluno. Vou escrever aqui que ele sumiu."
"Em geral esse sanduíche é um sanduíche complicadíssimo"
"Vamos cortar no primeiro termo que não diferencia fórmons de bésions"
"Esse é o argumento mais chão possível"
"É quando dá bolo."

T.T.

"A convexidade de uma função côncava é muito bem definida como sendo côncava"
"Eu vou tomar S_0 como sendo a entropia final"
...: "Mas eu vi que só o ciclo de Carnot é reversível"

T.T.: "Onde foi que você viu isso?"
...: "No Moysés"
T.T.: "Ah tá, no Moysés (tom debochado)"(RISOS ESPARSOS)
T.T. : "Mas que sentido ele dá pra isso?"
...: "É que eu teria um processo onde as trocas de calor são todas reversíveis"
T.T.: "Mas qualquer coisa que eu possa desenhar no plano PV é reversível"

W.A.S.

"Eu tomar um Brrahma antes de corrigir seus rrelatórios..."
"O aluno esta no poça de suor"
"Vocês queimaram o fonte" (seguido de um soco na mesa)

W.W.

"Não existe prova não-rigorosa. Ou está tudo certo, ou está tudo errado."
"Eu sei que vocês não tiveram um curso de hidrodinâmica na graduação porque eu não tive, e o Instituto não mudou nos últimos cinqüenta anos."
"A teoria das cordas prevê a energia escura com um sinal errado, e as demais teorias prevêem com um erro de um fator 10^150... Eu acho que um erro de um fator 10^150 é melhor que um sinal errado, mas essa é uma opinião pessoal."
"A suspeita de cozinhamento aqui é grande... mas é claro que o Landau sabia o que ele iria obter quando criou a teoria."
(ao ouvir o trio elétrico da greve passar no IAG):

"O pessoal do IAG é que não vai [aderir à greve]. Eles têm mais o que fazer."

"Se você não aprendeu isso antes, não vai aprender aqui."
Cefismóide: "Professor, posso dar um recado?"

W.W.: "Você pode esperar o final da aula? Porque se eu interromper agora atrapalha o raciocínio."
Cefismóide: "OK, que horas acaba a aula?"
W.W.: "Às 16:00."
(meia hora depois)
W.W.: "Essa conta vai demorar muito, e eu não queria estender a aula até depois das 15:40 porque às 16:00 vai vir o rapaz dar um recado."

(sobre o terceiro princípio da termodinâmica)

"Nernst diz que você nunca vai chegar lá [no zero absoluto], mesmo que você tente e fique verde.

(diante de uma conversa paralela na aula de Grupos e Tensores)

Yoshi: "... e aí fica forte que nem os caras que rasgam lista telefônica." W.W., interrompendo a aula: "Hoje em dia ninguém faz isso, não existem mais listas telefônicas".

Yair: "Professor, pra que serve isso?"

W.W.: "Isso é muito trivial, descreve a radiação de um quadrupolo magnético oscilante."

"O volume 2 do Feynmann é insuperável. Por isso que eu digo que é absolutamente desnecessário fazer um curso de eletrodinâmica na pós-graduação, basta fazer os exercícios do livro e os de funções especiais."
Aluno: "Professor, posso pegar a lista pro meu amigo que não está porque foi para um congresso?"

W.W.: "Eu não gosto desses congressos porque eu fui a um e por molecagem um outro professor bateu à minha porta às duas da manhã só para me acordar. Desde então nunca mais fui num congresso."

(depois de uma aula em que deu tudo errado)

"Peço desculpas pela aula, peço desculpas pelo meu livro que está errado, e também por todos os livros de termodinâmica já publicados, pois estão todos errados. Nenhum se salva."

"Nunca acredite em nada que estiver impresso. Inclusive o meu livro."
(novamente falando sobre erros em seu livro)

"Vou ter que fazer que nem o Prof. Dr. Fernando Henrique Cardoso e falar pra vocês: 'Esqueçam o que eu escrevi.'"

(escrevendo a energia livre de Gibbs)

"dG = -SdT -mdB... MDB era um partido, mas morreu há muito tempo."

"A segunda parte do terceiro princípio é muito fraca: diz que ele é verdadeiro, exceto nos casos em que ele não é."
O livro de Linus Pauling, antes da descoberta de Dirac de que a química é parte da física, estabeleceu a química como uma ciência verdadeira, ao contrário da biologia, que não prevê absolutamente nada."
"Os cosmólogos são uma classe à parte dos físicos porque muitos não sabem nada de física."
"Estado sólido, essa palavra dá um pouco de medo porque me lembra o curso de Introdução à Física do Estado Sólido, que eu fiz e fiz questão de esquecer."
"Na minha época esse curso (Intrudução à Física do Estado Sólido) ainda era dado com o Kittel."
"Algumas pessoas dizem que a Teoria Quântica de Campos está feita, mas de fato os problemas básicos da Teoria Quântica de Campos são todos."
"O astrônomo que não souber Runge-Kutta está excluído do meio. Esse é o teorema fundamental do IAG."
"Sempre se supõe sinceridade, embora ela seja raríssima no País."
"Essas fórmulas da mecânica estastística devem ser deduzidas mesmo debaixo d'água."
"Aqueles cursos de estado sólido parecem tão cozinhados porque ninguém faz as integrais."
(para Daniel)

"Você pode fazer uma aposta com os seus colegas do IAG se eles sabem de onde vem essa fórmula (p = \kappa\rho^{\frac{4}{3}}). Você pode fazer isso valendo dinheiro."

"A conta que dá isso é uma conta rápida, uma conta de bolso, de fundo de envelope."
"Se vocês não sabem fazer isso, não vão poder brincar com os colegas."
"Não há vergonha em decorar uma coisa cuja dedução você já entendeu."
(durante a distribuição de seminários)

"Quem não veio hoje naturalmente vai ficar com o que sobrou. Uma vez teve uma reunião do departamento de Física Matemática que eu não fui e me nomearam representante do departamento junto à comissão de graduação, o que me obrigou a ficar doente por seis meses, e como uma forma de vingança, eu vou distribuir os seminários do curso desse jeito."

"Eu só vou ler esse livro (Teoria Quântica de Campos, do Weinberg) no pós-vida."
"Esqueçam essas divagações, elas veem da velhice, essas coisas inúteis."
"Esse é um livro de Física Matemática pura, o que mostra que o Hawking não brinca sempre em serviço."
"Eu vi um anúncio: 'Procura-se candidata a secretária do departamento de Física Matemática da universidade de Cambridge.' O anúncio dizia que só candidatas robustas podiam se inscrever. Lendo mais adiante eu vi: 'essa deverá ser a secretária do Prof. Hawking.' Daí eu entendi."
(pressionando os alunos para terminarem logo o seminário)
"Lembrem-se que o nosso tempo é escalonado com um fator de escala muito grande, ou seja, dia 5 de junho já chegou. Considerem R(t) infinito."

"A inflação é um efeito que pasteuriza o universo."
"O problema da cosmologia é muito similar ao da endocrinologia. Eu já vi dois médicos de renome em um congresso internacional dizendo coisas totalmente opostas sobre hormônios: 'tome', 'não tome'. Eu não estou comparando, porque a endocrinologia não é uma ciência."
"O curso de teoria de grupos do Instituto deveria ter uma parte de geometria diferencial, como todo curso de teoria de grupos tem. Eu tentei dar uma parte de grupos contínuos, mas isso é proibido pela ementa. Tentei mudar a ementa, mas ainda não me responderam. Ou seja, os sucessores de vocês e os sucessores dos sucessores só vão ver os grupos cristalográficos, tipo o do C60."
"Esse livro é do tempo em que não se escondiam dos alunos as coisas tristes da realidade. A sujeira, em vez de ser posta debaixo do tapete, era posta no livro."
"Isso é uma demonstração clássica da termodinâmica atuando onde ela pode."
"Eu tive o curso de geometria analítica com o professor Castrucci. Parecia até coisa do século XIX."
(falando da avaliação da CAD)

"Aqui eles falam pra colocar alguma crítica construtiva, sugestão, reclamação... Eu não sei o que eles querem com isso, vocês podem colocar algo como 'plante uma árvore'".

(sobre a inflação)

"Isso parece ficção científica, mas obviamente é ficção científica."

"Essa conta é meio suja: é do tipo que os físicos de baixas temperaturas chamam os teóricos para fazer, para depois publicar no Physical Review Letters."
"A maioria dos físicos teóricos também divide por zero. A gente aprendeu que isso não é bom."
"O Big Bang é quentinho."
...: "Professor, não entendi."

W.W.: "Não é para entender."

"O iniciante não deve se desencorajar se ele não tem os pré-requisitos para ler os pré-requisitos."
"Eu só digo isso como um estímulo para os alunos que não entenderam fazerem um curso para ter a possibilidade de entender. Então, isso é uma propaganda para um curso que não existe."
"Eu lembro quando estava dando Grupos e Tensores na graduação, e ficava sempre esperando que os alunos aprendessem o átomo de Hidrogênio em Mecânica Quântica, o que nunca veio. Agora nunca mais vai vir, porque o professor J.F.P. não está mais. [ ... ] Quando um sujeito sai da universidade, fica fora do alcance das comissões."
"O Einstein publicou a constante cosmológica numa revista que ninguém leu, e mesmo as pessoas que citam não leram. O trabalho era citado como A. Einstein + S. B. Preuss [nome da revista], e as pessoas se perguntavam 'quem é esse aluno de doutoramento que publicou com Einstein e sumiu?'"
"Eu peço desculpas por dar aula gripado. Eu sei muito bem que se um de vocês pegar gripe por causa disso, pode me processar. Eu certamente o faria."
"Quando eu dava aula na graduação e tinha que chegar às 8:00, eu tinha que acordar muito cedo por causa dos motoqueiros que resolvem se suicidar na Raposo."
"Toda boa definição é hipótese de um teorema."
"Ao contrário do que Sir Isaac Newton acreditava, e do que todos nós acreditamos, a maçã não cai."
"A matéria escura preenche 1/3 do universo. A energia escura preenche mais 2/3. Então nós vivemos no meio de desconhecidos, o que é normal hoje em dia; é tudo anônimo."
W.W.:"A teoria do funcional da densidade é usada em 80% dos trabalhos hoje em dia, deu o prêmio Nobel a ... e está rigorosamente errada. Os outros 20% são teoria de cordas. Os outros 0,00000...0001%, que são a parte conceitual, a gente tem dificuldade em publicar, porque eles olham e dizem 'Não é nem isso nem aquilo, então o que é? Isso é altamente especulativo.'"

...: "Você tem registros disso?"
W.W.: "Tenho, mas a gente pode ser processado."

"Essa é a distância, não co-movimentada, mas co-móvel (olhar torto para Daniel). A gente aprende a linguagem dos astrônomos e não sabe por quê."
"Eu espero que vocês não abandonem seus colegas durante os seminários, mas isso é uma questão de lealdade, de solidariedade, o que hoje em dia é algo abstrato."
"Tudo o que a gente aprende é por acaso. Se a gente sentar no computador e ficar procurando coisas, a gente perde horas..."
"O que motiva a greve são forças ocultas. O presidente Jânio Quadros renunciou falando que forças ocultas o impediam de governar. Essas forças ocultas existem até hoje, é o congresso nacional."
Em uma certa aula de Grupos e Tensores, uma aluna de random que estava estudando naquela sala tinha deixado o material dela na mesa do professor, e no meio da aula ela volta e descobre que começou a aula.

Aluna: "Aiiiii, Meu Deus. Desculpa, Professor" (e começa a arrumar as coisas)
W.W.: "Não se preocupe com isso. Coisas muito piores acontecem"
Aluna: (com um biscoito na mão) "Tá servido".
W.W.: Na-na. Isso não.

Na aula de Grupos e Tensores:"O que vocês estão aprendendo agora no curso de Mecânica Quântica?"

Aluno:"Sistema de dois níveis"
W.W.:"Quem é que ensina sistema de dois níveis em Mecânica Quântica 1?
Aluno: O J.F.P.
W.w.: Ahhhhhhhhhhhh, (para, pensa um pouco, não sabe se critica o curso de quântica ou não), ele ainda dá aulas usando transparências?
"Problemas de existência são importantes não só na matemática, mas também na vida prática."
"Para saber por que eu evoluí nesta forma mórbida, basta fazer uma pergunta: 'Em que Instituto você está?'"
"Se vocês fizerem a figura e vender na Bienal, vão ganhar bilhões."
"Esse teorema é muito bonitinho."
"Descobrir que um campo livre é uma coleção de osciladores harmônicos é como ouvir o Concerto No. 1 de Tchaikovski."
"Se vocês ouvirem alguma pessoa falar de caos quântico, saiam do seminário imediatamente."
"É uma propriedade engraçadinha."
"Muita gente comete erros em Physical Review Letters por ter feito eletrodinâmica com o Jackson e não com o Landau." (apontando para o Instituto, durante o cadeiraço)

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